04/06 失眠的夜晚

珊，我昨晚又沒好睡了，本來昨天好不容易十二點就想睡覺，想說終於能夠恢復正常生活了，只是一到棉被裡，腦袋又開始想，這次想的是我一直不敢想的那部份，就是去年十二月到今年三月這段期間，珊住院的日子。這一直在我內心中是個陰影，雖然是我跟珊最後的回憶，但是卻是我這輩子最痛的記憶，最不敢去面對的過去。

珊，會不會是我害死的？

這謎題一直在我心中打轉，我深刻的記得那天，日期我忘記了，我記得是星期三，二月底吧？那時雖然珊兩個星期前才剛從加護病房出來，但這次大家都感覺氣色很好，感覺應該是雨過天晴了，身體可以慢慢的恢復。我跟珊也一直的努力想把身體養壯起來，不管是生理的復健，或者是心理的加油，我們也都感覺到這次應該會好起來。那時候醫生也說：「可以出院了喔，驗血報告跟Ｘ光都不錯，腎臟功能也好了很多，星期四就可出院啦！」

這次珊都沒有吵，沒有吵著要出院，還跟我們說，可是這星期六聽說有寒流耶，再待幾天好了。可以早出院心裡面還是很高興的，因為終於又熬過一劫了，珊說：「這次我一定要〝好好的好起來！〞」

我記得那天晚上十一點，我幫她量血糖是１８０，本來要吃睡前點心的，我們倆個都想說血糖麼高應該沒問題的才對，那天我們大約十二點入睡。晚上我還有幫她換尿布，可是到了隔天早上，我迷迷糊糊中聽到她在叫我，我掙扎著起床，那時是早上八點，她竟然低血糖了，手指一測只剩下２０。我趕緊給她吃糖，叫醫生護士，急救，終於把珊救回來；雖然救回來了，但卻讓珊身體突然變的很差，發燒、乾咳，本來以為只是單純的感冒，沒想到演變成最後讓珊走掉的關鍵。　


這一陣子我很自責，我那天要是叫她吃掉那份點心就好了，我不敢回憶那段期間發生的事情，直到昨天，這段記憶一股腦兒地全部湧上，就像錄影帶倒帶一樣，我一直回想我那段期間到底做了什麼，從去年十二月到今年三月間，給珊吃了什麼，為何珊會這樣好好的一個人就突然倒下去。

這回憶動作一直沒辦法停止，我想要睡覺，躺到床上，影像更是清晰，我好害怕，我好自責，我好難過，因為我覺得珊會不會是我害她走掉的。天啊，我竟然害死我最深愛的珊，我不敢面對，我逃避，可是腦海裡卻一直放映著那段醫院生活。

這折騰一直到凌晨五點，爸媽起床，我害怕地跑去找我母親，跟她說：「媽，我好怕啊？我睡不著！我好想睡覺喔，好累，好累！」我媽媽趕緊安撫我，叫我不要多想，跟我說：「因為你還年輕，沒有人在這年齡就要經歷這種事情，對你來說可能是太沉重了，你要好好加油，這是你人生的歷練，要撐過去，爸媽都會在身邊陪你的，不要害怕。」後來沒多久我就睡著了，還夢到珊，夢到兩個珊，一個是住永和的珊，一個是住林口的珊。

或許是那股寂寞吧，把我壓得喘不過氣來，這陣子我一直覺得要是當初我怎樣怎樣，那珊會不會就不會離開我；我也嘗試著說服自己，不管過去我怎樣怎樣，現實上，珊已經不在人世間了，沒辦法扭轉的事實。就這樣，一下子心情調適到可以接受，一下子卻又難過不已，反反覆覆的，都覺得自己快變成雙重性格了。

這兩天，珊的兩位姊姐，大姐與二姐，也寫信來給我打氣加油，叫我要好好的生活下去，我也很感謝這兩位姊姐，陪伴著我跟珊。大姐說：「珊跟她們講過，如果沒有你，她早就不想活了。」我想跟兩位姊姐說：「要是沒有妳們的支持，我也沒有勇氣撐到現在。」

珊，每次進加護病房，都會跟我說，就讓她走吧；而樂觀又大頭的我，當下覺得這是她因為病痛而難過說出來的話，等到她出加護病房，我根本都忘記這回事，繼續這樣快樂的陪珊養病。或許，要是能夠在那時候跟珊談談死亡這件事情；或許，就能更了解珊內心中的那種無助；或許，我這樣的大頭，讓她在最後這段日子，每天都是過得有希望、有活力、快樂的，沒有那種瀕臨生命終點的悲傷。但，一切那都是或許吧～


珊，這場演出我覺得我沒有盡心盡力，覺得我還有可以加強的地方。希望來生，妳能再給我機會，再讓我當男主角，我一定會比這次更加用心，更加愛妳的。


珊　我真的好愛妳喔！我們要一起跟上帝拜託喔！
-Luke(珊　妳那邊的世界是怎樣的啊？)